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堕胎，噩运的开始

年,我出生在一个不和谐的家庭。我是家中独女，家庭经济条件还好。记忆中，爸妈经常吵架，偶尔打架也不避开我。爸妈不怎么干涉我的选择，看似是一种尊重，也是自顾不暇的无奈疏忽。

我一直学习不好，初中毕业读了中专。实习结束，我18岁正式参加了工作，交了男朋友，没有多久就在一起了。

爸妈知道我谈恋爱，不过他们没有教我恋爱需要注意什么，我也没想过会怀孕。当知道怀孕的那一刻，我吓坏了：我没有想过要结婚，爸妈要是骂我，怎么办啊？如果没有怀孕多好啊，这个麻烦怎么快点解决掉呢？堕胎似乎是唯一的选择。

我知道堕胎这件事，是实习期的一段经历。当时同宿舍一个17岁的女孩，怀孕几个月了才知道，她用药流流不下来，可能是胎儿太大，她疼得在地上打滚。我看着觉得真可怕，怕她出事，医院，医生马上安排给她做清宫。她躺在手术台上，医生拿了一根很长的好像是吸宫的工具,直接插入她的子宫，羊水一下就喷出来溅到医生身上，那个女孩也疼得直呻吟……事后，医生说还好送得及时，不然就只能摘子宫。

这一切，我看在眼里，却没有用心思考和感受。我也没有主动去学习了解怀孕、避孕、堕胎的相关知识。没想到，那一幕，这么快在我身上重演。

我不敢告诉爸妈，甚至不敢去查阅堕胎会有什么意外或者后果，只想快点卸掉包袱。

和男朋友商量后，男朋友告诉了他姐姐，医院。医生说有药流和手术流产两种，我怕做手术疼，想着自己月份小，选择了药流。医生给我开药，教我方法，让我第二天早上开始吃。

我怕家人和同事发现，不敢请假休息，直接在工作岗位上吃了药。吃药没多久后就发作了，去卫生间他掉了下来。

这个像定时炸弹一样的麻烦终于解决了，我甚至都没有看掉下去的他是什么样子，因为那里包裹着我不敢直视的自私、恐慌、还有责任。

我以为就这样结束了，结果天天流血，流了差不多快一个月。我感觉不对劲，医院，不敢面对医生。我心存侥幸：或许拖一拖就没有事了。可是我身体迅速变化，以前我面色红润，白里透红，流血一个月后面色无光，衰老暗淡。

这样继续，我还能活下去吗？我怕了，不得不再找医生。医生让我清宫，因为拖太久怕我有性命之忧，医生决定当天晚上手术。我躺在手术台上，没有麻药，我像待宰的羔羊听任刀割，一刀一刀，子宫里面酸、胀、疼,刺骨绵长的痛楚，撕心裂肺的煎熬，压抑无助的呻吟……终于熬到结束。下了手术台，医生打了一针缩宫针,子宫收缩的剧痛加上手术中的痛苦,身体真承受不住了，我差点瘫软过去。

那个女孩的痛，我感同身受了。那场景，我永远不想经历第二次。

放任，深陷的泥潭

我活了下来，此后我很强调让男朋友用避孕套，这样安稳过了四年。22岁那年，偶尔的避孕方式不当，我又怀孕了。我没有想过和男朋友结婚，告诉爸妈后他们也没有明确意见，我又堕胎了。

这次堕胎后我开始严重失眠，经常睡不着觉，这个毛病困扰我多年。我工作时间早，当时一个叔叔帮忙找了一份销售的工作。我销售能力不错，不过总是感觉很辛苦，赚不到钱。

对男朋友也突然变得很冷淡，24岁时，我执意分手结束了这段将近7年的感情。在朋友看来，他对我很好，我不觉得自己错过了什么。我以为自己会找到理想的伴侣，哪知后面的感情生活无比坎坷……

分手不久，鬼使神差，我喜欢上一个有妇之夫。他家庭不和，出轨成性，工作一般，但是很会讨人欢心。我也想过道德、前途，因为贪恋这一点点好，跟他分分合合，纠缠了4年，堕胎一次。

我28岁了，真想安定下来。冲着结婚，我认识了一个男孩。开始印象不错，交往半年后经常吵架。他是妈宝男，从来不谦让我，他妈妈也开始排斥我。我费力地磨合着，坚持着。

维持这段感情太艰辛了，我跟一个好朋友诉苦。在她的引导下，我知道了“因果”这个陌生的词。查阅中，善有善报恶有恶报，邪淫、堕胎会极大地损耗感情家庭事业……一条条简洁明确的话语出现在我眼前。

对着我的现状，似乎有些道理。我有点心虚，我的恶报会不会很多很重？反正现在还谈着恋爱，管他以后呢！

接着没注意避孕，我又怀孕了。怀孕4个月时，两家商量结婚，我跟他又为小事争吵。我想分手，可我怀着孕，分手有点难，再和其他人恋爱成家也麻烦。脑子里闪现过堕胎的恶报，那还远着呢。我不想因为孩子在感情上受委屈，又一次堕胎了。

反省，心灵的醒悟

兜兜转转，快30岁了。三十而立，眼看着同龄人都组建了家庭。接二连三的感情创伤让我心力交瘁，走马观花的相亲接触总以失望告终。

爸妈开始着急催婚，我也越来越没底，我很困惑：我为什么总是遇人不淑呢？在别人看来结婚生子真的是太正常不过的事，为什么在我这里就那么难？

夜深人静，回味自己的前半生，本来是青春阳光的年华，我过得阴暗不堪。被狗血的感情裹挟着，我的命运似乎被一种无形的力量操纵着，想要的求之不得，不想要的挥之无力。困在生活的低谷，我手足无措，以前查阅的话语浮现眼前，我不得不从因果的角度重新梳理这一切。

我开始重新认识生命。在受精卵形成的那一刻，心识入胎，人的生命就开始了。一般的堕胎手术在40多天进行，医生一点一点把胎儿撕碎后取出。堕胎的时候胎儿在挣扎，但是根本抵抗不了外来的力量。我堕胎时疼得瘫软，那个小小的生命经受了怎样的折磨呢？

自然界中，卑微如蚁，尚且贪生，何况是人呢？失去了最宝贵的生命，凶手是自己的妈妈，他该是怎样的绝望怨恨呢？虎毒不食子，我把自己寻求欢欲带来的四个孩子当作包袱，为了面子、感情、前途杀死他们，我是人吗？

堕胎容易带来子宫穿孔、习惯性流产、宫颈和宫腔粘连、闭经等身体伤害，以及内疚、失眠、精神分裂等心理伤害，严重的会无法生育乃至失去生命。我堕胎四次，摧残身体四次。我的后半生，是继续为了私欲伤人伤己，还是活出内心的温暖良善？

我开始重新认识婚姻。幸福的婚姻因为爱，爱中包含克制、尊重、理解、包容。我任由自己婚前发生性关系，涉足别人的家庭，不注意避孕多次堕胎，根本不懂得何为自律、自尊、自爱。这样的我，又怎能做到尊重、爱护对方呢？

物以类聚人以群分，走惯了夜路的人突然看到光明会觉得刺眼，本能地逃避。我的价值观扭曲混乱，不自觉地都会与渣男为伍，却奢求一段正常的婚姻，的确异想天开。这样的人，难以拥有幸福的婚姻家庭，才是正常的结果啊。

我开始重新认识人生。福自我求，命由己造。如今的困局，是我选择的。积极勇敢的人，选择学习、担当、改善；消极懦弱的人，选择盲从、躲避、应付。可惜的是，我一直选择做一个消极懦弱的人，对待外界看待自身，我是习惯性的盲从、躲避、应付。

例如，实习期见女孩堕胎一次，自己堕胎四次，我才想起详细了解这个手术到底意味着什么。自己意外怀孕多次，也没有想过要求男人正确避孕是女人的权利和责任。一怀孕首先想到的是保住眼前堕掉孩子，从来没想过面对困难生下孩子，会有另外的天地……

我无知无觉，短视自私，得过且过，以为会躲进一个太平盛世，却一步步滑进自己亲手挖的一个个深坑。

醍醐灌顶，我惊醒了。人生迷雾后面的真相如此简单——是因果，这因果是自己造的。我庆幸自己遇到这样的好朋友，可是那个17岁堕胎的实习女孩呢？我出社会早，周围很多和同龄的朋友也去堕过胎，她们呢？她们追求幸福的路上，是迷雾重重，还是得偿所愿？

担当，全新的开始

痛定思痛，我决定洗心革面，重新规划人生：一方面，以前自己种下的苦果，我甘心接受，绝不抱怨，自我反省；另一方面，我开始觉察自己的心念和言行，想什么、说什么、做什么尽量不伤他人、单纯利他，持续做助人、放生、供灯等种种善行，以此导正言行，积蓄心灵正能量，改善自己的人生。

习惯了自我中心，开始很容易反复。慢慢地，我越来越习惯跳出自己理解别人，暴脾气变缓和了，失眠消失了，人际关系融洽了。期间又遇到两个有妇之夫，但是果断回避。

只是习性力量太强，32岁时，我又未婚怀孕了。这一次，我又要面对爸妈的不理解、周围人的眼光、以后的难题，是重蹈覆辙还是勇敢担当？难易在于态度，善恶存乎一念。我坚守着这个信念：肚子里的是我的宝宝，我不要我的宝宝再去受堕胎之苦，我再也不能犯错了，我要生下他，好好爱他。

和第一次怀孕一样，我仍然不敢跟爸妈说。不过渐渐地，妈妈看我消瘦，跟我谈心，我告诉了妈妈。妈妈理解我的选择，支持我生下来，并且在身边照顾我。

我仍然怕周围的人知道，好在我上班穿着宽松的衣服他们看不出来，我想等宝宝出生后再看情况解释。我们仍然没有做好结婚的准备，但是男方说堕胎不对，愿意承担养育孩子的费用。医院检查，宝宝各项指标很正常。

和第一次怀孕不一样的是，每次感觉到宝宝我都很踏实，很期待宝宝的到来……

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