今天是年的最后一天，我仍然是一个人，我已经单身26年了，如果说出去别人肯定会诧异这人是不是有问题，对，我就是有问题，又怎样？

我还记得第一次被人表白是在读初一，他是跟我坐同一个校车比我大一届的男生，那天他把信递给我我都不敢看他也不敢接信，所以直接低着头走开了，我从未想过这种事情会发生在我身上，我的第一感觉不是喜悦而是羞耻，从小老师父母一直告诫不要早恋，说早恋是不要脸的行为，我知道的有人从小学就开始早恋了，我要做一个听话的好孩子，就算是我喜欢的人也只能默默喜欢，而我喜欢的人从来不喜欢我

我第一个喜欢的男生是在读小学六年级，那是我第一次去中山读书，才发现城市里的男生原来不会欺负女生，他们看上去都很温和友善，其中有一个男生长得特别漂亮又聪明，他的名字好像叫詹镇豪，很爱笑，笑起来有小虎牙，也很开朗，我第一次遇见这么完美的人而我就像个丑小鸭一样，话都不敢说，直到小学毕业也没能主动跟他说一句话，只是拍毕业照的那天我笑的非常开心，终于有和他的唯一合照了，可是后来照片也被我弄丢了

第二个喜欢的人是在初一，他是我们班的英语课代表，英语超级棒而我的英语超烂，他瘦瘦小小的还戴着会反蓝光的眼镜，跑步超级快，有点像柯南，聪明又幽默，他有个好朋友是我们班的地理课代表，他和他的好朋友就坐在我前面一桌，每天看着他们打打闹闹是我那时的美好回忆，我跟他也坐同一个校车，他就住在我前面那一站，每天看着他上车下车都会很热情的和跟车老师打招呼，而我做不到还被那个老师说没有礼貌，我好像从小就不能随意表达情感，那些类似于你好，谢谢，再见，对不起之类的词我怎么都说不出口，就算那时我很喜欢那个男生也叫不出他的名字总是叫他喂，有一次他生气的说你能不能别叫我喂，我有名字的好不好，然后我就沉默了，我很想很想叫他的名字，很想很想像他的朋友一样和他随意聊天打闹但是我做不到，我很讨厌自己，无比讨厌

第三个喜欢的人是在高二，他是一个有点闷骚的男生，是我们班的学霸，声音好听是个低音炮，字很漂亮，也很会写文章很会演讲，又是个完美的人，不知道为什么我总是会对这样的人动心，可能我总是觉得自己是个垃圾，心里会不由自主的向往着那些闪闪发光的人，我记得那时他的座位是在教室的黑板旁边，我抬头看黑板的时候就会看到他的侧脸，他站起来回答问题的时候窗外的花瓣飞进来落在他头发上，逆着光，剑眉星目，那个场景美极了，我就这样看了他两年，我以为会这样到毕业，没想到高三的最后两个月他成为了我的同桌，从前那个遥远仰慕的人现在就在我旁边，我慌死了，觉都睡不好了，而那个时候正是高考的最后冲刺，我超级矛盾痛苦，一边要专心学习一边又想和他说话，但是又不知道能说什么，不出意外的高考落榜了，而我喜欢的人也再也不见，不怪任何人只怪自己和造化弄人，我对那段经历的执念又多了几分，直到现在我还会梦到回到高中的教室复读和我每个阶段遇见的人上课考试，反反复复

第四个喜欢的人是四年前，第一次来到这个公司，那天培训老师跟我们说自己去找小师傅学习，我一眼就看到他了，他穿着笔直的西装站在柜台里面，肤色白皙，眉清目秀，我小心翼翼的走过去站在他身后，他的手指修长骨节分明，飞快的敲打着键盘，说话温柔轻声细语，还会邪魅一笑，哈哈哈哈哈我那时觉得他好看死了，有他存在的时空好像整个天空都变明媚了，从那以后我每天都在祈祷能和他在一个岛，每天都想看到他，连别人和我换班我都不愿意，我每天都在排班表上寻找他的名字，在机场寻找他的身影，可每次他的排班都是和我们科室最漂亮的那个女生一个组的，他们总是一起上早班一起值夜班，连加班都在一起，我真是羡慕嫉妒恨，而我和另外一个男生在一组，于是我总是找各种借口和那个女生换柜台，最后那个漂亮的女生和我同一组的那个男生在一起了，后来他们分手了那个女生也成为了我在这里最好的朋友，她在今年结婚了而我还单身她还比我小两岁呢哈哈哈哈，过了很久我才知道，我的男神我喜欢他的时候他就有一个准备结婚的对象了，他是在18年的七月份辞职的，六月底我看到我的排班终于和他在一组了，我终于也可以不费心机的和他一起上班下班加班了，可他走了，七月要来了，他走了

第五个喜欢的人，其实我不确定是不是真的喜欢他，他和第四个人是好朋友，但性格完全相反，我对他的第一印象很不好，冷漠面瘫但对长得好看的女生又喜欢动手动脚很没礼貌，我是从心里瞧不上这样的人，可第四个人辞职后我突然陷入了抑郁情绪，做什么都觉得没意思，我会幻想一些美好有趣的事情发生在我身上来减轻心里的痛苦，刚好他在我旁边，他长得也不错手也很好看声音也好听，也许我是把对上一个人的喜欢转移到了他身上，也许我需要一个让我心动的人来治愈自己，但他给的不是治愈，是我对美好的绝望，我深刻的体会到了什么叫冷漠和双标，我知道他永远不会喜欢我，我喜欢的人没有人会喜欢我，我好想放下这些执念，从新开始改变自己，就在前几天我还想要不在年的最后一天和那个冷漠双标的人表白吧，证明一下自己放下和改变的决心，可是昨天我又控制不住自己的情绪，失控了在所有人面前，发脾气，气急败坏，这样的我真的很恶心很讨厌很想要消失呢，我比任何人都讨厌憎恨我自己，还想奢求别人的喜欢，算了，算了

外婆在广州治疗的时候还做梦梦到我的男朋友接她回家，她是多么希望我能结婚生子啊！而我只想和她一起离开这个世界

这个世界很美好，有很多很多美好的人和事，但全部通通与我无关，我终于知道自己为什么会母胎单身这么多年了，我还会一直单身下去的，我突然想起人生中第一次向我表白的那个男生，以及后面追过我的所有男生，也许我选择了他们就不会单身这么久了，但是我不能因为想要谈恋爱而随手抓一个可以抓到的人，对别人对自己都不公平，我只想要一个互相喜欢的人，哪怕只喜欢一点点，如果我喜欢自己也许我会喜欢喜欢我的人，可是我恨我自己，我觉得我可悲又可笑

我不会再幻想不会再有期盼不会再憧憬未来了，我的人生还剩多少日子我不知道，但在剩下的日子里我只想治愈自己，辞掉讨厌的工作，告别不喜欢我的人，去做能够治愈我的事情

如果做一个没有自我听话的好孩子永远不会快乐，那我可以任性一点也可以做个坏人，全世界的人都讨厌我都没关系，但是我不能讨厌我自己，我总有一天会从这个世界消失的，不用着急，在消失之前去减少一点遗憾吧！