来，先思考几个问题：

为什么有人是校草，长得白白净净，五官端正，最后却没能和喜欢的人在一起？

为什么有人是平民，长得一般般，才艺也不出众，最后找到了命中注定的另一半？

为什么高中大学的恋爱，只有极少部分从校服走向婚纱？

为什么越来越多女性愿意遭受舆论非议，仍然选择独自一人生活？

相信大家对这几个话题也比较感兴趣：

恋爱的本质

恋爱需求和价值

快餐式恋爱

恋爱预言，从不食言

越是付出，陷的越深

要求太高，对象难受，自己更难受

世界的第二种恋爱

全文+，所有答案都在这里，刷新你对恋爱的认知。

继续往下看，你就会明白。

恋爱是什么？

大部分人都不明白——“恋爱是什么？”

甚至大部分人没想过这个问题，或者说根本不愿意去面对。

多少人曾经说过“缘分”“随缘”“感觉”这些看起来无所谓的话。

我们都喜欢用这些无所谓的话，来粉饰包装自己的真实想法。

什么真实想法呢？

你想一想，你是不是会对长相达到自己预期，有能力让自己开心，可以一起创造美好未来的来的人抱有不一样的感觉。

对对象的期望，其实也是对自己的期望。

希望对象长得好看一点，其实也是希望自己能够好看一点。

你希望对象能够带来快乐给你，其实也是希望自己能够更加快乐。

同样，你希望对象有能力创造美好未来，不如说是自己想要一个好的未来。

没错，这种感觉的背后就是恋爱的本质。

恋爱是自我完善，自我完善是发现需求，然后创造价值来满足需求。

恋爱的需求和价值

需求有两种：

不可见需求和可见需求。

需求对应到价值。

价值也有两种：

不可见价值和可见价值。

不可见价值：主要有情绪价值，即一个人影响另一个人情绪的能力。

比如，你让我开心激动兴奋难过痛苦烦，这些都是情绪价值。

当然，情绪价值也有正负。

情绪收益=正向情绪价值-负向情绪价值。

情绪价值大小影响你的重要性，而情绪收益的正负影响重要性是积极，还是消极。

不难想像，有谁会不在意那些可以让自己开心激动兴奋难过痛苦烦的人呢？

特别是那种可以给自己带来情绪收益是正的人呢，你会讨厌经常可以逗你开心，偶尔让你担心难过的人吗？

有人会说，让我难过，我为什么不讨厌。

事实上，只是让你开心的人绝对不如经常让你开心，偶尔让你难过的人有吸引力，这就是情绪价值。

顺便一说，目前互联网上所谓的“恋爱聊天技巧”，大都是在教你怎么制造对方的情绪波动，提高你的情绪价值。

可见价值：长得是好看，一般，还是丑；有房子，车子，还是都没有;性格善良，温柔还是暴躁等等。

可见价值中，有一些是我们生来就会追求的。

大家都会喜欢好看一点的，身体更加健康，社会财富更多，脑子更加聪明的人，因为这可以让我们更好的生存。

自私的基因早在千万年的进化中形成，不用不好意思，这是事实。

当然，如果你过分的追求豪宅，豪车，帅哥美女，那纯粹是个人需求过高，是你的虚荣心和欲望在作怪。

价值高低是受到需求影响的，有人对外貌需求高，那么那些长得好看的人则价值更高。

相反，有人对社会财富需求低，那么有钱和没那么有钱则价值相差不大。

当然，也有不少憨憨，根本不去了解对方的需求，不去创造价值，一加到对方好友，一顿操作猛如虎，对方连你是谁还没搞清楚，你就开始深情表白。

真的是——“把表白当做是冲锋的号角”，大部分人都会被递上一张好人卡，少数人即使在一起了，也逃不过匆匆分手的结果。

为什么说恋爱的本质是自我完善呢？

心理学认为，每个人都具有“显性”与“隐性”人格。

也就是说，每个人除了会表现出众人所见的“显性人格”外，还有一个潜藏心底的“隐性人格”。

比如说，一个很活泼的人实际潜藏着很安静的一面，而另一个很安静的人，很可能在另一种环境下会变得活泼。

于是，当一个人遇见一位具备自己“隐性人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方表现出自己所缺乏的人格特质，看到了自己的影子，看到了自己所希望拥有的模样。

这种异性相吸、“隐性人格”和“显性人格”整合互补的过程，将逐渐发展出一个较完全、较成熟的人格。

也就是一场“自我完善”的过程。

在明确了恋爱的本质是自我完善，是发现需求，创造价值，满足需求之后。

自我完善无非通过自己或者对方来完成。

先来谈谈最常见的，双向的自我完善，也就是我们常说的谈恋爱！

那么我们不难得出两个明显结论：

价值对应需求。

价值不对应需求。

那继续往下深挖，每个人的价值和需求不一样。

价值对应需求：

价值需求，价值需求，价值=需求(最后状态，近似等于)。

需要和大家形成共识的是：

无论价值需求，还是价值需求，最后必然是价值近似等于需求。

为什么呢？因为恋人之间如果不能形成平衡，那就会失衡，失衡就意味着breakup。

哈哈，有点小学数学和高中政治那味了，不过别着急，精彩现在刚刚开始。

为什么有人是校草，最后却没能和喜欢的人在一起？

为什么有人是平民，最后找到了命中注定的另一半？

价值不对应需求:哪怕多么玉树临风的帅哥，喜欢上一个不那么在意外貌，而在意性格秉性的女孩，竞争力也会被大大削减。

这就是为什么有帅哥美女依然为爱情而黯然神伤的原因，同理，开始的第二个问题也可以得解。

为什么高中大学的恋爱，只有极少部分从校服走向婚纱？

快餐式恋爱

价值对应需求：

价值需求。

价值满足不了需求时，提高价值或者降低需求，降低需求是对方的选择。

来说说我们的选择——提高价值。

有两种选择，要么长期不断创造价值，要么短期把自己包装成高价值。

大部分人都会选择短期包装，为什么呢？因为高效啊！短时间高回报！

从另外一方面来说，当我们觉得价值低的时候，会有一种变相的“吊桥效应”，我们处在的状态越差，越是难过伤心。

我们越是觉得对方是上天派来拯救自己的人，越是渴望快速得到对方（这也是备胎常常晋升正主的常见情况）

我们希望对方的出现，可以帮我们从悲伤难过带向开心快乐。

于是。

你，心动了。

所以，你开始不择手段，把自己从难过包装成开心，把自己从事不关己包装成体贴周到。结果很明显，要么被对方识破，落荒而逃。要么侥幸成功，在一起了。

难道后面就是一个美好结局了吗？不，大部分会演化成悲剧，你成功谈恋爱了，短期内，对方也确确实实带给你想要的价值。

但是没过多久，你厌了，烦了，觉得眼前的人不过如此，并非完美，带来的价值也呈现断崖式下降。

另外，包装自己，演戏是会累的。

你慢慢卸下面具。

你的低价值一点点显现，你的难过，暴躁，低价值被一览无遗，对方终于看到面具下真实的你。

所以，落差出现了，不满出现了，矛盾产生了。

恋爱关系出现裂缝。

最后。

愈演愈烈。

分手。

恋爱预言，从不食言

对方也可以降低需求，但是需求是一种欲望，从不轻易下降，往往在恋爱中成为强势的一方，变成一方对另一方的高高在上。

过高期待让对方感到自卑，高高在上让对方感到不适。

不断地怀疑——“这个人这么差劲，怎么能够让我变得更好啊！”

久而久之，自证预言效果出现，自证预言就是：你怎么想，你就会更容易看到什么，做什么。

对方怀疑你，就会不断地挑选你的行为来支撑他的怀疑。

吃完饭，忘记给他递纸巾，竟然就会被认为“不体贴，你不爱我了”。

荒唐但是现实。

一方面的欺压，怀疑。

一方面的忍让，包容。

最后分开反而是最好选择。

越是付出，陷的越深

价值需求。

价值超过需求时，要么一方自愿降低价值，要么另一方拉高需求。

那就先说自愿降低价值，看起来是不是很伟大？是吗？当然是的啊（前提是不报有害于你的想法），不要怀疑一个可以愿意为你降低价值的人好吗，那是在自愿地付出。

当然，难道没有什么副作用吗？有的，这会给他带来痛苦，难过。降低价值就意味着抛去自己更加有价值的部分，没有谁会无端选择放弃更优秀的自己。

此外，他会越来越重视这段感情，不会率先放弃，从心理学上来说，叫做“沉没成本”，一旦放弃，他付出的感情，时间，物质将会付之东流，永久地沉没在记忆中。

这就是越是付出，陷的越深。这种人值得重视，他愿意陷的更深，至于喜不喜欢，还是看你的的选择。

要求太高，对象难受，自己更难受

再说说拉高需求。

拉高需求像是无理取闹？是吗？当然不是啊，你想，如果你的对象很优秀，你的环境很优美，你的要求不会升高？你的需求自然会升高。

需求拉高，价值也要升高，这个价值要么由你的对象提供，要么由你自己提供。

由对象提供，这么轻松，肯定会出问题，你毫不费力的达成目的，拉高需求轻而易举之时，就会对你的对象要求更高。

久而久之，你的对象提供不了足够价值，你就得自己创造价值，可是都这么轻松过来了，努力可是没有那么容易，极少数人开始自己坚持创造价值，完善自我。

大部分人选择放弃，自卑，怀疑随即而来，你根本没有想到，原来提高价值这么难，原来自己是这么卑微。

有人会说，你降低一下需求嘛，可是，降低得了吗？人的需求，人的欲望一旦上升到一定高度时，真的就是说降就降的吗？

就算降低了，就会风轻云淡，一切恢复如初了吗？不会的，你的内心已经认识到自己低价值，高需求的模样。

你不会，也不可能忘记这个真实的自己。

要么重振旗鼓，创造价值，让自己不断完善。

要么伴随自卑怀疑，用快乐麻痹忘记自己。

所以说：

恋爱是双向的，是有来有往，是势均力敌，是相互扶持。

要想长长久久，两个人都要相互包容，有合理期望，要共同创造价值，一起完善自我。不然一方的落后，就会失衡，然后整体崩塌。

为什么越来越多女性愿意遭受舆论非议，仍然选择独自一人生活？

不知道大家有没有意识到，前面说的自我完善大部分都是双向的，只有后面有说到单向的自我完善。

我们完全可以自己创造价值，去满足自己的需求。

什么意思呢？

就是说：

一个人，也可以活的好好的。

这就是为什么越来越多女性选择一个人生活的原因。

想开心，我就去看看风景，喝喝奶茶，见见老友.......

想成长，我就去学学画画，看看书本，写写感想......

想变好看，我就去搞搞穿搭，学学化妆，好好护肤.....

一个人，不依靠他人。

自己就有创造价值的能力，自己就有满足自己需求的能力，自己就可以爱自己，和自己恋爱。

现在的社会太热闹，大家都在说“我爱你”。

却忘记了。

爱自己，才是终身浪漫的开始，也是自我完善的开始。

当然，我们对自己的需求要合理，对自己的预期适当，要接纳和理解自己。

当我们已经变得足够好，可以好好照顾自己，不再依赖他人获得价值时，此时遇见的心动的人，就在一起吧，这真的很美好。

世界的第二种恋爱

最后最后。

这篇文章不是要教你怎么谈恋爱。

不是要告诉你谈恋爱要价值对应需求。

也不是要告诉你恋人之间要相互理解，相互接纳，合理预期，共同创造价值。

而是一直贯穿始终的——自我完善，创造价值，满足需求。

我们，谈恋爱也好，单身也好。

正如周国平先生说：

连自己都不爱的人，也是不会爱他人的。

自己永远是自我完善的最直接，最高效的途径。

我们追寻自我，我们完善自我。

别忘记了。

爱情的最好状态本就是：

一个人很好，两个人更好。

所以，

爱自己，

让自己变好，

本身就是一种的恋爱。

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一定