产检发现胎儿畸形，我不顾家人反对生下来，生活从此变了天

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我有一个朋友，最近她告诉我她在产检中发现了宝宝是唐氏儿。家人都劝她考虑打掉孩子，但她坚定地决定将孩子生下来。

我问她为什么。

她说，她想让宝宝来到这个世界，她不愿剥夺宝宝体验生命的权利。

我感到很困惑，反问她产检的意义何在，既然发现了问题，为什么不解决呢？

她责备我冷血，说我不是母亲，无法理解当妈的心情。

她坚信，爱可以战胜一切困境。

她发给我很多公益活动的资料，一篇接一篇的励志文章让我有些眩晕，无法言说。

我一直支持优生优育，难以理解明知孩子有缺陷，却选择生下的人们。

我不想与她争吵，最终随波逐流，生与不生是她们的家事，与我无关。

我并不是要嘲笑不幸，但我真的无法理解“知道有虎山，却偏向虎山行”的行为。更令我疑惑的是，我发现身边有很多人也持有相似的看法。

因此，在某个问答平台上，我提出了这样一个问题：如果产检时发现孩子是唐氏儿，你会选择生下吗？

在各种回答中，两个截然不同的答案引起了我的注意，而这两个回答者竟然是亲小姨和亲外甥女。

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以下是小姨的回答：

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以下是侄女的回答：

[我是楼上回答者的侄女，一开始我并不想参与，但因为上面的回答牵扯到了我妈和外婆，我觉得有必要出来说几句。

首先，做人还是要有点面子比较好。

对于这个表弟，我真的不喜欢，而且我对我小姨明知道他有问题却一意孤行带他来这个世上的行为感到非常反感。

在我看来，这并不是什么伟大的行为，反而显得有些愚蠢。

更重要的是，我小姨在回答问题时，虚构了一些不切实际的自我感动，将我妈描绘成恶人，这让我无法接受。

我想补充一些事实，还原整个事件，同时防止一些网友在看了她的回答后做出错误决定。

首先，我要为我妈澄清一下，我妈并不是故意生下有问题的宝宝。

小姨说我妈生了我这个患有先天性心脏病的孩子，却不让她生有唐氏综合症的孩子，这事不公平。

但事实是，我患有先心的情况和我妈当时的情况并不一样。

那个时候技术还不够发达，我们所在的小地方，产检也不是那么普及，再加上在我之前我家根本就没有人患过先心，所以我妈压根没往那方面想。

换句话说，在我出生之前，我爸妈都不知道我患有先心。

如果他们事先知道，可能我就不会出生，这点我也清楚。

爱是相互的，他们的爱我感受到了，我也爱他们，我总在想要是他们生下的是一个健康的宝宝就好了，还好我现在的身体很健康，也算是不幸中的万幸了。

如果说我爸妈是无意之中遇到了困境，那我小姨就是明知前方有困境，却非要冲上去。

一个是无心之过，一个是故意为之，这两者不能混为一谈。]

其次，我小姨拿我为例给自己生下问题宝宝找理由并不合适。

我很幸运，我的先天性心脏病是瓣膜问题，需要手术但并非危及生命的情况。

得知我患有先心后，我爸妈没有放弃我，而是迅速决定动手术，并全家人都表示支持。

我手术时只有两岁多，手术过程并没有给我留下心理阴影。

手术非常成功，疤痕也恢复得很好。

如今，我能跑能跳，高中时跑m的成绩还是优秀，我还常常爬山。我不说没人知道我是先心患者，我也只有在偶尔触摸到疤痕时才会想起自己曾经差点丧命。

但显然，并非每个先心患者都能像我这样幸运，我算是不幸中的万幸。

先心病还有治疗的办法，而唐氏综合症是基因病，目前无法治愈。

拿我为例，证明有缺陷的宝宝也可以像正常孩子一样成长，有出息，显然是不合适的。

然后，我小姨说我好好长大了，我爸妈没费多少心思，这根本就是在胡言乱语。

从我出生开始，我妈就一直在自责，总觉得是她的问题，怀孕时没有注意才导致我生病。

她是一个普通的妇人，对医学一窍不通，她只是担心我的身体状况。

我虽然手术顺利，安全地长大，但这并不意味着我爸妈没有费心思。

我妈从前是一个活泼的人，但生了我之后就再也不敢大声说话了，只因为听说先心患者不能受惊吓。

手术后的几年里，我的免疫力一直很低，感冒发烧是家常便饭，但她一直担心不已，晚上也睡不好。

我上初中时，身体开始好转。在那之前，我一直和我妈睡在一起，我爸则睡在另一个房间，尽管我不懂事时曾多次抱怨想自己睡，但我妈一直不同意。直到我初中时，她才同意我自己一个房间。

我一直没有觉得有什么不对劲，最近我和她通电话时，她笑着告诉我，她当时是怕我梦中失去了亲人。

我嘲笑她有点傻，但我知道她真的是害怕。

我高中时生理期腹痛给我妈打电话，半小时后她俩都赶来了。

我妈晕车，平时不爱外出，大冬天的却冲过来，脸比我这个病人还白，再加上一身虚汗。

原来是因为我打电话时没说清楚，只说了我痛，结果她被吓坏了。

虽然是个误会，但她仍然心有余悸。

我一直不知道自己心脏哪个部分有问题

她把病历藏得很好，也不肯细说，只告诉我说，我心脏有个小洞，医生像修房子一样给我补上了，我就好了。

她迷信地认为，言出有灵，固执地认为我的命是“偷”来的，害怕惊扰了神灵，导致我再次离世。

她非常害怕。

我平安长大了，但我妈一直在担惊受怕，一会儿担心我的身体不好，一会儿担心我会受到歧视，一直不肯让我告诉别人我动过手术，她购买衣服时第一要考虑的永远是领子要高。

小姨啊，妈妈和外婆不让你生，并不是因为她们偏心，也不是因为她们不费心，而是因为她们清楚在我成长的过程中，她们费了多少心思。

我都这样了，唐宝的情况只会更复杂，她们心疼你，不想让你受苦，才不愿意让你生。怎么就变成她们没良心了？

每个不幸的家庭都有各自的痛苦和担忧，你想证明自己是个好母亲是可以的，但请不要抹黑我妈，也不要往我妈身上泼脏水，她对我非常好，谢谢。

外婆更不是偏心的人，她非常疼爱你。

生完孩子，老公和婆婆一次都没来照顾你，而照顾你的是外婆，付账的是我妈，她们心疼你，但你却说她们自私偏心，我觉得这是真的没良心。]

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最后，我想谈一谈对这位表弟的感觉。实际上，我对他并没有太大的喜好，但也并非讨厌至极，与你所说的那样。唐宝不是我第一次遇到的，初次见到唐宝是在小学时，一个姓钱的同学。

当时我对唐氏综合症并不了解，只知道他与我们有所不同。他常独自坐在教室最后，不参与小组活动，每次换座时，谁都不愿意与他组队，因为有他在的小组总是输。

他不写作业，也不会写，每天只是坐在那里呆呆地笑，偶尔发出奇怪的声音吸引全班的注意力。老师对他不加理会，也不允许我们与他玩，担心会影响我们的成绩，引起家长投诉。

小孩子确实有时很刻薄，虽然没人刻意欺负他，但他却被孤立了。有时候有人故意路过他时称呼他为“傻子”，然后得意洋洋地笑，幸好他对这些不太在意。

我并非英雄，不会为他出头，但也从未欺负过他。当时以为我们两个永远不会有交集，直到因为和同桌交谈被老师调到了后面，坐在他前面。

对我来说没什么，但他显然对这个新来的同桌充满兴趣，一直想和我说话。他说的话我基本听不明白，我也不想理他。

当时我瘦小，他则是个胖乎乎的男孩，我有点害怕要是打起来，我可能不是他的对手。他见我不理他，好像还有点生气，咬着手生气地不肯理我。

他不理我最好，我也懒得理他。这事过去后，我们好像一直相安无事。

有一天下午，我正在闭着眼做眼保健操，突然感觉有人从后面碰了我，然后头顶一阵剧痛，疼得我眼泪都涌了出来。

原来是他在抓我的头发！我的哭声几乎盖过了音乐声，同学们都跑来帮我，但他却死死抓着我的头发，不肯松手。

等老师赶来分开我们时，他手里还扯着一把我的头发，有的连根拔起，有的拔断了，一团团的被他牢牢抓在手里。

他还挂着近乎纯良的笑，发出奇怪的声音，似乎想要靠近我。我真的害怕了，一直哭一直哭，不明白为什么要遭受这样的伤害。

我自认不是什么好孩子，但也从未对他做过什么，而他却把我头发都拔了。我感到委屈，一直哭一直哭，我们两个的家长都来了，他妈妈一直向我道歉，但我不想听，害怕极了，不敢见他。

我在家里呆了两个星期才重新回到学校，这事也不了了之，老师给我换了座位，而他则被调到了更远的地方。

从那之后，我一直避开他，即使他摘了朵小花想给我，我也被吓得拔腿就往老师办公室跑。

我不知道他是出于好意还是恶意，但面对一个比我强壮的男孩子咧嘴笑着靠近，我只想逃。

毫不客气地说，他成为了我童年的阴影，让我整个学期都备受惊吓。

幸好下学期重新分班，我们不再在一个班了，但每次见到他，我还是本能地拔腿就跑。

后来，我偶尔又见到过他一次，那时我已经初二，和同学出去玩，看见他拎着一箱牛奶在等车。

他看见我了，还向我打招呼，这次我没有逃，但也没有回应。这件事成了一个小插曲，后来听朋友说，他转到了特殊教育学校。

当时我在想，为什么他的家人不早点送他去那里呢？为什么要让他出来吓人？

现在想来，他的妈妈大概是曾经不愿意接受现实，但最终接受了吧。坚持了几年，最终发现他无法融入，于是放弃了。

我再也没见过他，也没听说过他的消息。后来在街上偶尔看见他妈妈，抱着一个可爱的小孩，小孩叫她“妈妈”。

那可能是她的第二个孩子吧。至于他，去了哪里呢？

没有人知道，也没有人再关心。对他的情感变得复杂，尽管回忆起来，发现他似乎总是对我微笑，可能是出于好意，但我仍然感到害怕。

这段经历影响了我，至今我对这些孩子都保持着距离。

我不否认我对这样的孩子确实没有好感，不太喜欢小宝，但我自认为我的不喜欢并没有伤害任何人。

小宝出生后，我仍然不敢太靠近他。每次靠近他，我仿佛又看到了那个抓着我的头发的男同学，联想到他看不到的未来，以及造成这一切的你。

对于小宝，我做了一个表姐该做的一切。我没有欺负他，没有对他摆出不友好的脸色，每次见到他都给他带来喜欢的玩具和零食。作为一个表姐，我已经做到这些了，难道还要求我对他充满爱意吗？

你作为母亲可以要求自己善待他，但你没有权利强迫我去喜欢他。毕竟，他是你的儿子，而不是我的。我为什么非要喜欢他呢？

一年见不了他两次，我的喜欢真的那么重要吗？我不喜欢他，难道你就不喜欢他了吗？非要亲密无间才算没有偏见吗？

我可以尽力做一个好的表姐，但我不能强迫自己爱他。

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在最后的时刻，我想对小姨说，你并不像你所宣扬的那么高尚。

有几分真实，几分虚假，几分夸张，你自己心里应该很清楚。

相比小宝，我更不喜欢你。

你只是说了一些担心外婆帮你带孩子的话，将孩子接到身边，一边工作一边照顾他，显得很伟大。

但你为何没有提到外婆为了照顾他付出了多少努力呢？

他不会说话，只会尖叫，总是吐着舌头流口水，衣服永远是脏的，你嫌弃洗衣机脏，外婆就只能手洗。

他有自己的世界，不允许别人干涉，否则就会尖叫、动手。

外婆年纪那么大了，每天都在帮你照顾孩子，手洗衣服，你却只会抱怨她照顾不好，没有挖掘出他的“天赋”，也没有培养他的音乐和美术天赋。

我只是想问问，你早在哪里？

当外婆手洗衣服手通红的时候，我妈心疼地买了儿童专用洗衣机，你又在哪里？

当外婆身上被你儿子踢得青一块紫一块睡不着觉的时候，你在哪里？

外婆年纪大了，不懂科学养娃，她帮忙带小宝是因为你是她的女儿，她不能不管你的孩子。

她是无私的，但并不代表你可以一直占她的便宜。

你缺席了你儿子人生中最难相处的5年，却轻描淡写地将其忽略了，把自己描述得格外高尚和无私。

你儿子现在能自己吃饭、穿衣是外婆手把手教的，和你这一个月才来两次的妈没半毛钱关系，不要再对自己过分美化了。

你把自己当成什么了，是神医吗？小宝见了你就会好？

他现在能自理了，你却要把小宝带走，把所有功劳都归于自己，我看你真的脸皮够厚。

你说你顶住了全世界的压力生下了孩子，很伟大。

但你有没有想过，这个孩子是你非要的，所有人都在劝你，但你非要留下。

自己生下的孩子，自己负责难道不是理所应当的吗？有什么好感动的？

你一点都不伟大，世界并不站在你这一边，是你自己选择和世界为敌的。

说什么无论孩子怎么样你都会爱他，结果苦果都由别人承受，你真是够厉害的。

外婆真是倒霉才摊上你这个女儿，一把年纪不能休息还要被你嫌弃不会带孩子。

我妈也是倒霉，经常资助你还要被你写成坏女人。

为了证明自己正确，把周围关心你的人都当成敌人，你这样做真的很没有良心。

不是真心爱你的人，谁会管你呢？

别再感动自己了，你今天的一切都是你自己的选择，没有人逼你，你选择生下他的时候就应该做好承担一切的准备，包括痛苦和失望。

你怀孕时给我发的那些心灵鸡汤我都看了，你说的那些公益活动你自己都没参加吧，但是我参加了。

我参加了的时候更觉得你明知孩子有问题还生下他是有问题的。

他们的情况你没见过吗？

他们大多是生下来才发现孩子有唐氏综合症，他们是被命运捉弄了，但你可不是！

你以为你是善良吗？

你并不是，你只是自私而已。

你自己身体健康还梦想着小宝是个特殊的“天才”，梦想着他只是略微比其他孩子笨一些而已，你这是用小概率的天才事件碰瓷大概率的悲剧，以卵击石，你在做梦！

鸡汤喝多了你自己都信了吧，人家那是不知情的情况下生下唐宝，选择不离不弃，是伟大，但你这是自找苦吃。

你生下小宝的时候就该想到他现在的样子啊，他的不一样，他的生命短暂。

所有人都劝你，可你却一意孤行。

如果你连这些都没考虑到就生下了孩子，我只会觉得你不负责任。

总而言之，你生的孩子你自己负责，好好管教你自己，你要怎么颠倒黑白夸自己都与我无关，但再让我听见你编造事实给我妈和我外婆脸色不好看，我会毫不留情地揭穿你的谎言！

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不同声音在网络上形成了热烈的争论，针对一名女性因选择给孩子一个特殊的起点而引起的争议。

有人责备这位女性小姨，指责她故意为孩子选择了不利的开端，斥责她的不负责任，甚至有人觉得她活该受到责备。然而，也有人赞扬她的坚强，认为她值得尊敬。

对于外甥女，一些人批评她受到了偏见，指责她缺乏良心，甚至认为她不配为人。与此同时，也有人支持她的看法，认为她说的有一定道理。

在众说纷纭的舆论中，两位当事人似乎选择了消失，不再参与争论。人生并没有固定的标准答案，每个人都有自己的想法，公说公有理，婆说婆有理。

那么，假如这个决定落到你的身上，你会做出怎样的选择呢？

明知道腹中孩子可能会面临一些问题，你是否还会决定生下他/她？